DU WEIßT, DAß DU EIN IRISH WOLFHOUNDBESITZER BIST,
  WENN....

* du 3 Leute beim Tierarzt benötigst, um ihn auf die Waage zu stellen.
* du hast gelernt, gezwungen zu lächeln, wenn dich einer fragt, ob du denn einen
  Sattel für "das Viech" hättest...
* alle Leute, die du beim spazieren gehen triffst, kennen deinen Hund mit Namen,
  und du hast keine Ahnung, wer diese Leute sind.
* du hast immer ein Bandmass dabei, wenn du ein neues Fahrzeug kaufen gehst.
* Du musst beim Zähneputzen zur Seite treten, weil dein Hund trinken will.
* du zeigst ein Bild von deinem Hund und deinen Kindern, und die erste Person,
  auf die du hinweist, ist dein Hund.
* deine Schenkel sind grün und blau, weil sie permanent von einem fröhlich
  wedelnden Schwanz gepeitscht werden.
* Aller Krims-Krams im Haus wird über der 2 m-Marke aufgestellt.
* du hast ein extra Sofa angeschafft - nur für den Hund.
* du verstaust dein Lieblingsgebäck auf dem obersten Regal in der Küche und wenn  
  du nach Hause kommst ist alles weg und dein Hund hat Puderzucker um die Nase
 * du fährst    mit deinem Hund spazieren, und da sein Kopf auf deinem rechten Arm
  ruht, steuerst du vornehmlich ungeplante Rechtskurven.
* jegliche Zulieferungen zu deinem Haus müssen von dir auf der Strasse abgeholt
  werden.
* deine Freunde benehmen sich immer höflich in deinem Haus, denn keiner traut sich,   
  sich mit dir zu verfeinden.
* das Geräusch von fliessendem Wasser lässt dich aufspringen und laut "RAUS!!!"    
  rufen.
* dein Hund kann einen ganzen Klumpen Butter mit einem Haps runterschlucken.
* du hast es mit den Wasserschüsseln längst aufgegeben, denn dein Hund                bevorzugt die Badewanne.
* deine Freunde und Kollegen haben längst aufgegeben, dich zu fragen, wo denn das blaue
  Auge herstammt.
* dein Freund plaziert einen Gegenstand an einen Ort, "wo der Hund es nicht               erreichen kann", und der einzige, der hinlangen kann, ist der Hund.
* du musstest deinem Hund beibringen, nicht die Teller abzulecken, während sie im
  Spülbecken stehen.
* du kaufst noch immer einen Kleinbus, obwohl deine Kinder schon längst ihre             eigenen Familien haben und schon vor Jahren ausgezogen sind.
* du benutzt die Mikrowelle als Versteck für dein Essen.
* du hörst dieses schwere atmen in deinem Ohr und es ist nicht dein Ehepartner.
* während du an einer roten Ampel stehst, wirst du von anderen Verkehrsteilnehmern
  komisch angeschaut, weil dein Auto auf - und nieder wippt im Gleichtakt mit dem
  hechelnden Hund, der zum Fenster raushängt.
*.dein Hund imstande ist, einen ganzen Tennisball (und viele andere Dinge) in seinen Lippen
  zu verstecken, und dich mit diesem Unschuldsblick "Ich fresse doch gar nix" anguckt.
*.du speziell markierte "nasser Bart” Tücher" im ganzen Haus verteilt hast.
*.du mit einer Freundin und Hund spazieren gehst, und sie später meint, du solltest doch
  mal eine Untersuchung anstellen, inwiefern dein Hund zur Umweltverschmutzung 
  beiträgt.
*.all deine Gäste dein Haus betreten und ihre empfindlichsten Körperteile schützend mit
  den Händen bedecken.
* du versuchst, dich aus dem Haus zu schleichen, da du Angst hast, deine Hunde werden
  dein Make-up verschmieren.
*.dein Hund genau sehen kann, was du zum Abendessen kochst und er versucht eifrig,
  dir bei der Vorbereitung zu helfen.
*.du krampfhaft versuchst, ihn zwischen den Beinen zu halten, während es an der Tür
  klingelt und du stattdessen im gestreckten Galopp zur Tür "reitest".
*.du einen Fernseher mit Grossbildschirm kaufst und du kannst noch immer nicht sehen,
  was im Fernsehen läuft, weil dein Hund davor steht.
*.dein gelangweiltes Hündchen nach einer Operation sich plötzlich dazu entschließt,
  aufzustehen und durch die Praxis beim Tierarzt zu düsen - natürlich ist das Gerät mit der
  intravenösen Flüssigkeit hinter ihm auf Rollen.
*.dein Nachbar dich ganz aufgeregt anruft und dir mitteilt, dass er Bärenspuren in seinem
  Garten gefunden habe.
*.dein Hund dich ganz nervös mitten in der Nacht aufweckt, um dich vor der Gefahr eines 
  Küchenstuhles zu warnen. Eine Woche später wacht er nicht mal auf, wenn Einbrecher all
  deine Wertsachen klauen.
*.du nach Hause kommst und eine Riesenpfütze auf deinem Küchenboden vorfindest, weil
  dein Hund rausgefunden hat, wie man die Eiswürfelmaschine bedient.
*.dein Hund in der Hundeschule in aller Öffentlichkeit einen lauten F....z lässt und dann sein
  Hinterteil im Kreis jagt um zu sehen, wo denn das laute Geräusch herkam.
*.und jeder IW-Besitzer wird nun mit einem Lächeln im Gesicht feststellen, wie normal
  sein Leben doch eigentlich ist und er nicht alleine auf der Welt ist!!

( Der Verfasser ist mir leider unbekannt, aber es kann nur ein Irish-Wolfhound-Besitzer gewesen sein ! )